Ukens vits

Sist oppdatert 29.8.2010

Neste    Opp      Tilbake    221

En professor sto foran sine studenter med en del effekter foran seg.
Da forelesningen begynte, tok han lydløst frem et tomt syltetøyglass som var ca. 5 cm i diameter, og fylte det med stein. Da det ikke var plass til flere steiner, spurte han studentene :
"Er glasset fullt nå?"
Alle var enige om at det var det!
Så tok professoren frem noen små steiner. Han puttet dem forsiktig ned i glasset mens han ristet på det. Dermed falt de små steinene ned i tomrommene mellom de store steinene. Da glasset var proppet til kanten, spurte han de studerende igjen :
"Er glasset nå fylt opp?"
Alle var enige om at NÅ var det fullt!

Da professoren så tok frem en pose med sand, begynte studentene å le. For professoren kunne jo saktens helle en hel del sand ned mellom sprekkene som fremdeles var mellom de store og de små steinene. Han fylte glasset helt opp med sand.
"Nå!", sa professoren, "vil jeg gjerne at dere forestiller dere at dette glasset er deres liv. De store steinene er de betydningsfulle tingene i livet deres. Familien, kjæresten/ektefellen, barna, deres helse.. Altså ting som gjør at selv om dere skulle miste alt annet, ville livet deres fremdeles være fylt. Småsteinene er de knapt så viktige tingene, som for eksempel jobben, bilen, huset. Mens sanden er alt annet!"
"Husk, hvis dere først fyller glasset med sand, er det jo ikke plass til små og store stein. Det samme gjelder for livet! Hvis dere bruker all deres tid og energi på små, ubetydelige ting, blir det ikke plass til de store og viktige tingene! Ha alltid fokus på hva som er viktig for nettopp deg, slik at ditt liv blir lykkelig. Lek med dine barn og sett av tid til legebesøk, slik at helsen din alltid blir tatt vare på! Gå på byen med din partner og allikevel vil det være tid til å jobbe, gjøre rent huset og alt annet som tilsvarer småstein og sand."
"Fyll ditt liv med store stein - ting som virkelig betyr noe! Hold styr på hva som skal prioriteres som store steiner. Resten er jo bare sand!"
Professoren så utover sine studenter, så tok han frem en øl. Ganske forsiktig helte han en hel øl ned i sanden med store og små stein. Han så deretter utover salen og sa :
”Og moralen er : Uansett hva som skjer i ditt liv, er det alltid plass til en øl!"

Neste    Opp      Tilbake    220

En mann befant seg på sin lokale bar og endte opp med å drikke litt mer enn planlagt..
Rundt klokka 2 på natta så gikk den siste runden av drinker som ble spandert på huset, og selv om han visste at han ikke burde drikke mer, så klarte han ikke å la være.
Etter dette reiste han seg fra stolen sin men datt umiddelbart ned på gulvet.
Han prøvde mange ganger å reise seg, men datt ned igjen på gulvet hver eneste gang!
Etter en stund gav han rett og slett opp og bestemte seg for å kravle hjemover..

Når han var kommet frem til inngangsdøren så tenkte han at det var vel best å ikke reise seg, siden han helt sikkert ville dundret ned i gulvet igjen og vekket konen.
Så han endte opp med å kravle seg frem til sengen og spratt under dynen uten at konen merket det.
Om morgenen så var konen rasende på ham og sa "Jasså!!
Så du var full i går igjen, hva??!!?!!"
Han var overrasket over at hun hadde merket det siden han var så stille og spurte hvordan hun visste det
"Vell... De ringte nettopp fra baren og sa at du hadde glemt igjen rullestolen din..."

Neste    Opp      Tilbake    219

Hvorfor føler vi oss smartere etter litt alkohol?
La oss gjøre en sammenligning.
En flokk bøfler kan forflytte seg kun så fort som den svakeste og seneste bøffelen.
Når flokken blir angrepet, er det den sene og svake bakerst som blir drept først.
Dette er en naturlig ting som er bra for flokken som en ”stamme”,
fordi da vil bøffelens generelle fart og helse i flokken bedres ved
regelmessig frafall av de svakeste i gruppen.

På samme måte kan menneskehjernen kun fungere så raskt som den seneste hjernecella.
Ved jevnlig inntak av alkohol vet vi alle at det drepes
hjerneceller, men naturligvis angripes de sene og svakeste hjernecellene først.
Så ved jevnlig forbruk av alkohol fjernes automatisk de dårlige hjernecellene og
gjør at hjernen blir en raskere og mer effektiv maskin.
Derfor føler du deg alltid smartere etter litt alkohol!

Neste    Opp      Tilbake    218

Blondinen sitter på sjefens kontor... –
Jeg forstår ikke dette brevet, sier blondinen. –
Det er fordi hjernen sitter mellom bena dine, svarer sjefen.

Neste dag melder hun seg syk.. Grunnen var hjerneblødning

Neste    Opp      Tilbake    217

3 karer gifter seg:

Nr 1 gifter seg med ei jente fra Oslo. Han krever at hun skal stelle huset. Første og andre dagen ser han ingen forskjell, men den tredjedagen er huset strøkent.

Nr 2 gifter seg med ei jente fra Trønderlag. Han krever at hun skal stelle huset og at middagen står på bordet når han kommer fra jobb. Det går noen dager, men så ser han at hun har gjort det han krever.

Nr 3 gifter seg med ei jente fra Nordland. Han krever at hun skal stelle huset, middagen skal være utsøkt, klærne vasket og skjortene strøket. Han ser ikke noe de tre første dagene, men fjerde dagen kan han se litt på venstre øye og kan bevege høyrearmen såpass at han får smurt seg ei brødskive......

MAN KØDDER IKKE MED DAMER NORDFRA.

Neste    Opp      Tilbake    216

En gammel dame kom gående med to svarte søppelsekker på slep.
Det var et lite hull i den ene av sekkene og en hundrelapp datt ut.
En politimann så dette og spurte den gamle damen hva som sto på.
Takk, snille konstabel, sa damen. Hele sekken er full med
hundrelapper, men tro ikke at jeg har stjålet dem.
Jeg bor like ved fotballbanen og mennene bruker å tisse i min hage når det er kamp.
Da står jeg der på lur med en hekksaks og sier:
- ”Hundre kroner ellers klipper jeg den av. ”
Det var ingen dum ide, skrattet politimannen.
- ”Er det hundrelapper i den andre sekken også? ”
”Nei, det er jo ikke alle som betaler….. ”

Neste    Opp      Tilbake    215

En kråke sitter i et tre og dovner seg hele dagen lang.
En kanin spør: "Kan jeg også sitte som deg og gjøre ingenting hele dagen?"

Kråka svarer: "Tjooo, hvorfor ikke? - Gjør du bare det!"

Kaninen satte seg på bakken under kråka og slappet av.
En rev sprang plutselig frem fra en busk og spiste kaninen.

Moralen: For å ikke gjøre noe som helst, skal man sitte temmelig høyt oppe.

Neste    Opp      Tilbake    214

En selger, en kontorassistent og deres sjef er på vei til frokost, da de finner en antikk oljelampe.
De gnir på den og en ånd kommer ut.

Ånden sier: "Takk for at dere slapp meg ut...
Jeg vil nå gi dere hver ett ønske" "Meg først, meg først" sier kontorassistenten "Jeg vil til Bahamas, seile rundt i en speedbåt og slett ikke tenke over livets problemer" - POFF! - og borte var hun.

"Meg nå, meg nå" sier selgeren. "Jeg vil til Hawaii - slappe av på stranden med egen personlig massøse og drikke uendelig mange Pina Coladaer - og møte min livs
kjærlighet" - POFF - og borte han også.

"OK, så er det din tur!" sier ånden til sjefen.

Sjefen: "Jeg vil bare ha de to tilbake på kontoret etter frokost"

Moralen: La alltid sjefen snakke først!

Neste    Opp      Tilbake    213

En prest har tilbudt en nonne skyss. Da hun setter seg inn, krysser hun bena så hun kommer til at vise noe av bena.
Presten blir så overrasket, at han holder på å kjøre galt.
Etter å ha fått kontroll over bilen igjen, legger han sin hånd på hennes ben. Nonnen:
"Fader, husk salme 129" Presten fjerner sin hånd, men da han skifter gear, legger han den igjen på hennes ben. Igjen sier nonnen:
"Fader, husk salme 129"

Presten: "Unnskyld Søster, men jeg er svak"

De kommer til klosteret, og nonnen stiger ut av bilen.

Da presten ankommer kirken, skynder han seg inn og slår opp på salme 129.
Der står: "Gå fremad og søk høyere oppe - og du vil oppleve himmelen"

Moralen: Hvis du ikke holder deg godt informert i jobben, risikerer du å gå glipp av store muligheter.
(Av og til er det ikke nok å tro, men en fordel å vite)

Neste    Opp      Tilbake    212

En ung dame sitter i flyet ved siden av en prest.
" Fader " sier hun " kan jeg få be Dem om en tjeneste?"
" Gjerne hvis jeg kan, mitt barn."

" Altså, det har seg slik at jeg har kjøpt et veldig dyrt og et ganske spesielt intimapparat for dame
og jeg regner med å måtte betale toll for det, og dessuten så vil det være pinlig for meg å vise det frem.
Kunne De kanskje gjemme den under kittelen deres?"

" Det kan jeg mitt barn, problemet er bare det at jeg kan ikke lyve, men jeg skal nok finne på noe."
Ja, ja tenker den unge damen, det er jo den eneste muligheten jeg har og gir presten apparatet.

På flyplassen blir presten stoppet og spurt av tolleren om han har noe å fortolle.
" Fra hodet og ned beltestedet har jeg ingenting å fortolle, mitt barn!", forsikrer presten.
Noe forbauset spør tolleren: " Og fra livet og ned?"
" Der nede" sier presten, "har jeg en gjenstand for damer som aldri har blitt benyttet"
Da ler tolleren så han rister og roper: " Neste....."

Neste    Opp      Tilbake    211

"To godt beduggede samer var på biltur, da de plutselig oppdaget at de hadde politiet bak seg.
De svingte av veien, og kjørte utover langs en snødekt sti, der de stanset og ventet på politiet.
For å ikke bli tatt for promillekjøring, satte de seg i baksetet, begge to.

Da politiet ville vite hvem av dem som var sjåføren, sa de at han var forsvunnet. "
Men her finns jo ikke spor etter noen andre i sneen," sa politiet. "
Nei, der kan du se" sa den ene-"han er sporløst forsvunnet"!"

Neste    Opp      Tilbake    210

"En blondine var lut lei blondinevitsene, så hun farget håret og ble brunette i stedet.
På vei hjem fra frisøren kjørte hun forbi en åker der en bonde ruslet rundt blandt sauene sine.
Blondinen ville undersøke som den nye hårfargen virkelig hadde
gjort henne smartere, så hun parkerte, og gikk bort til bonden og sa:

Hvis jeg klarer og gjette nøyaktig hvor mange sauer du har,kan jeg få en av dem da?
-Et merkeig ønske,men ok,sa bonden. Blondinen konsentrerte seg og sa:-
Jeg tror det er ganske nøyaktig...et hundre og femti sauer.
-Jøss,riktig. Vær så god,ta deg en sau.
Blondinen forsynte seg og skulle til å legge sauen i bagasjerommet,da bonden sa: -
Men hvis jeg klarer å gjette nøyaktig hvilken hårfarge du har,kan jeg få tilbake bikkja mi?"

Neste    Opp      Tilbake    209

"Normannen raser inn på legens kontor i en skikkelig fortvilet tilstand... -
Jeg har så veldig lyst til å bli en engelskmann,hvordan kan det gå til?
-Ja vel,sier legen. Da må vi altså operere bort 50% av hjernen din.
Er det greit for deg?

-Ja, ja, bevare meg vel,selvfølgelig er det greit!
Nordmannen blir dermed lagt på operasjonsbordet og operasjonen blir gjennomført.
Etterpå kommer kirurgen inn til med følgende beskjed:
-Vi må virkelig beklage... Vi har gjort en liten feil...
Nå har det seg slik at vi har operert vekk hele hjernen din. Gjør det noe?
-Nei,jag tycker det er bra så her!"

Neste    Opp      Tilbake    208

"Gynekologen var i midten av 50-åra, og begynte bli drittlei hele jobben.
Hans kjære hobby i alle år hadde vært veteranbiler,
så han fant ut at han skulle omskolere seg til bilmekaniker
.
I dag er det jo sånn at man må avlegge fagprøve for å kunne praktisere yrket,
så gynekologen meldte seg opp til fagprøven.
Da prøven var vel over, ble han kallt inn til sensor for å få dommen.
Jo, sier sensor, du har fått 200 av 100 mulige poeng.
Men hvordan kan nå dette ha seg?, undrer gynekologen.
Jo, svarer sensor, du har fått 50 poeng for måten du demonterte motoren,
og du har fått 50 poeng for måten du monterte den på igjen.
Tilslutt har fagprøvenemnda besluttet å gi deg 100 tilleggspoeng fordi du utførte alt arbeide gjennom eksosrøret."

Neste    Opp      Tilbake    207

"Det var en gang en elefant og en kamel som møttes på hver sin side av en elv.
Plutselig begynet elefanten å le
Da spurte kamelen hva han lo av?
Jo du har puppene på ryggen!
Litt etter på begynet kamelen å le..

Da lurte ellefanten å lure på hva han lo av?
Jo du er ikke noe bedre enn meg, du har jo tissen mitt i tryne!"

Neste    Opp      Tilbake    206

" Stakkars mann, sa psykiateren. Kan du fortelle meg hvorfor du drikker så mye?
-Jeg skal forsøke å forklare det hele, sa pasienten.
-Jeg ble forelsket i en enke som hadde en voksen datter.
Jeg giftet meg med enka, og en stund senere giftet min far seg med min stedatter.
Derfor ble min kone og jeg svingerforeldre til min far.

Etter en stund fikk min stemor, altså min kones datter, en sønn.
Og den gutten ble naturligvis min bror, ettersom han er min far's sønn.
Men, han er også sønn til min kones datter, og derfor ble min kone guttens bestemor og jeg ble bestefar til min bror. Så fikk min kone og jeg en gutt, og han ble min fars svoger.
Min sønns stesøster er jo da også hans farmor - ettersom min far en hans farfar.
Min far er altså mitt barns svoger, ettersom hans søster er fars kone.
Jeg er altså bror til min egen sønn. Sønnen min er min farmors nevø og jeg er farfar til meg selv. Jeg er bror til min far og samtidig både sønn og far til ham.
Min kone er min stemor, mor, svigerinne og stedatter. Jeg er far og sønn til meg selv!

-Takk, sa psykiateren. Det er ikke rart at du drikker. Du bør fortsette med det

Neste    Opp      Tilbake    205

"3 kåte karer frå Bergen, Ulvik og Voss, diskuterer faorittstillinger>
Bergenseren:
Nederst, for da ser eg di deilie daiene honnes!
Hardingen: -
Øpst, fø dao ser eg dai herrlege augena hennas!
Vossingen: -
Bakfrå! Men, hva ser du på da? -
Da variera no. Sist so va da vel skiskyting på TV2!"

Neste    Opp      Tilbake    204

To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget.
Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte urinere og gikk dermed inn
blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt.
Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av en flik på en krans fra en grav like ved. Dagen etter satt mennene deres på krakken utenfor blokka og var noe oppgitte.

– Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse.
De jævla firmafestene tar knekken på oss. – Det sier du, sier den andre!
Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto -
Takk for alt, hilsen gutta på jobben!

Neste    Opp      Tilbake    203

En mann kom på arbeid mandag morgen med en stor blåveis på det ene øyet.
Kollegaene lurte på hva han hadde gjort seg, og da svarte han: -
Jo, jeg var i kirka i går, og da satt det ei veldig tjukk dame foran meg. Og hver gang hun reiste seg, satte kjolen seg fast i rumpa hennes. Jeg syntes dette så så ekkelt ut, at jeg dro den ut for henne.

Neste mandag kom han på arbeid med en stor blåveis på det andre øyet.
Kollegaene lurte på hva det var denne gangen. -
Jo, den samme dama satt foran meg i kirka igjen i går. - Dro du ut kjolen da også?! spurte kollegaene. -
Nei, denne gangen var det sidemannen som gjorde det, men jeg, jeg visste at hun ikke likte det, så jeg stappet den inn igjen.

Neste    Opp      Tilbake    202

Det var en gang en bonde som hadde problemer med at kråkene spiste opp alle jordbærene hans.
Han ble tipset av en kamerat om en fremragende jeger som ikke bodde så lagt unna.
Han ringte jegeren og de avtalte at han skulle komme neste dag for å skyte kråker. -
Når kommer du, da? lurte bonden. - Tja, sånn åtte - ti på halv ni.

Presis klokka åtte neste morgen kom jegeren og de skaut kråker hele dagen.
Da kvelden kom var det ennå mange kråker igjen, så de avtalte at jegeren skulle komme igjen neste dag. - Du kommer vel sånn åtte - ti på halv ni i morgen også, da? spurte bonden. -
Ja, det er greit, svarte jegeren. Og neste dag var han der igjen - presis klokka åtte.
Så skaut de kråker igjen. Da de hadde holdt på en stund og skulle ha en pause, sa bonden: -
Jeg la merke til at du skaut med børsa på høyre skulder i går, men i dag skaut du på venstre skulder.
Hva kommer det av? - Å, det er det at jeg skyter like bra på begge skuldrene, så det har ingenting å si for meg hvilken skulder jeg bruker. -
Men hvordan bestemmer du deg for hvilken skulder du skal bruke, da? lurte bonden. -
Jeg pleier å se på kjerringa om morgenen. Ligger hun på høyre side, skyter jeg på høyre skulder og ligger hun på venstre side skyter jeg på venstre skulder, svarte jegeren. -
Men hva om hun ligger på ryggen, da? spurte bonden. - Da kommer jeg ti på halv ni ...

Neste    Opp      Tilbake    201

Bonden og kona hans har gått til sengs en kveld.
Hun ligger å strikker, mens han er fordypet i et nummer av Illustrert Vitenskap. -
Dette var jaggu en interessant artikkel, sier bonden.
-Visste du at mennesket er det eneste pattedyret der hunnen får orgasme?
Hun betrakter ham lengselsfullt, smiler og sier: -Javel? Bevis det!
Han rynker pannen, før han svarer: -Ja, vel. Så forsvinner han ut, mens kona blir liggende igjen og måpe.
En time senere kommer han tilbake igjen, svett og sliten, mens han sier: -
Vel, jeg er temmelig sikker på at kua og sauen ikke fikk noen orgasme, men slik som purka hylte og skreik, kan man aldri være vite...

Neste    Opp      Tilbake    200

Det var en gang en danske som var så tom i hodet at han bestemte seg for å få en ny hjerne.
Han dro til Amerika, og spurte hvor mye en ny hjerne kostet. Kirurgen: "
En norsk koster 15.000 $,
en afrikansk koster 20.000 $,
og en svensk koster 100.000 $.
"Dansken: "Men hvorfor er den svenske hjernen så dyr da?
" Kirurgen: "Fordi den er garantert ubrukt!"

Neste    Opp      Tilbake    199

Kona pakker for å flytte til Oslo. -

"Der kan jeg få 2000 kroner per gang for det jeg gir deg gratis. -Mannen:

- "Jeg blir med og ser hvordan du klarer deg på 4000 i året"!

Neste    Opp      Tilbake    197

"Kjære gutten min.
Jeg skriver dette så sakte jeg kan,for jeg vet jo at du ikke kan lese.
Vi har nylig flyttet,for pappa leste i avisen at de fleste ulykker skjer i nærheten av hjemmet.
Været er ikke så verst her på det nye stedet.
I forrige uke regnet det bare to ganger,den ene gangen i tre dager og den andre i fire dager.
Når det gjelder den jakken du ba meg sende,sa pappa at den ble for tung å sende i posten med kanppene på. Derfor klippet han av knappene og la de i den ene lommen.
Jeg strøk jakka før vi pakket den inn.
Siden det var ganske mye arbeid å stryke den,strøk pappa med.
Søsteren din fikk en baby i natt, men jeg vet ikke hva det ble ennå,
så jeg vet ikke om du ble onkel eller tante.
I går var pappa og jeg uheldige kan du tro. Vi låste oss inne i bilen!
Det tok flere timer før onkel Åke klarte å åpne døra og få oss ut.
Men det ver ingenting mot hva som skjedde med onkel Gøran i forrige uke.
Han kjørte utfor veien og rett i elva med pickupen sin.
Onkel Gøran fikk rullet ned vinduet, kom seg ut og svømmte i
land, men de to kammeratene hans som satt på lasteplanet,
druknet fordi de ikke fikk ned baklemmen.
Kjærlig hilsen Mamma.

Neste    Opp      Tilbake    196

Oppsnappet samtale i et av våre departementer I Oslo :

– Nå er arkivene våre så fulle, sa sekretæren til en politiker, at vi rett og slett må ødelegge all korrespondanse som er eldre enn seks år!

– Det er i orden, svarte sjefen, men ta for all del kopier av alt før du kaster det!

Neste    Opp      Tilbake    195

"Det var en gang en norske og en svenske som skulle på isfiske.
Norsken halte opp fisk etter fisk men svensken fikk ingeting.
Da sendte svensken ut en spion.

Men da spionen kom tilbake sa han:"Dom har boret hol i isen".

Neste    Opp      Tilbake    194

"Fruen fylte 50, og skulle ha fest.
Hun likte å gjøre oppsyn, så hun kledde seg naken.
Da hun gikk forbi to menn sa den ene: -
Var ikke det servitrisen?

- Jo. Men hva var det hun hadde på seg?
- Aner ikke. Men uansett hva det var, burde det strykes!"

Neste    Opp      Tilbake    193

Ånden i flaska:
En neger som akkurat hadde flyttet til Norge, gikk langs en vei og hutret og frøs.
Han sparket til ei flaske som lå i veikanten, og ut av flasken kom det en ånd.
Ånden sa: Du skal få oppfylt tre ønsker siden du slapp meg ut av flaska.
Javel, tenkte negeren....

For det første vil jeg være hvit, og ha det varmt, og så vil jeg være omgitt av mus.
OK, sa ånden: "Virre, virre vampax. Du blir en tampax."

Neste    Opp      Tilbake    192

Gunnar skulle på karneval, og startet planleggingen i god tid.
" Hva skal jeg finne på i år?" tenkte han.
" Jeg må være litt ekstra kreativ." Til slutt ble han enig med seg selv om å gå utkledd som Adam i Paradiset. Følgelig skrev han et brev til Kostymefirmaet AS og ba om å bli tilsendt et fikenblad.
En liten uke senere kom fikenbladet i posten. Gunnar prøvde det på, men kom til at det kanskje ikke dekket ordentlig. Dermed sendte han det i retur med et lite brev:

" Kjære Kostymefirmaet AS. Fikenbladet dere sendte meg, dekker dessverre ikke mitt behov.
Vennligst send et større.
" En knapp uke seinere kom en ny pakke med et større fikenblad.
Gunnar prøvde det på, men dette var også for lite. Han sendte det tilbake med en ny lapp:
" Kjære Kostymefirmaet AS. Heller ikke dette fikenbladet dekker mitt behov. Vennligst send et større."
Så noen dager senere kom en ny pakke i posten. Gunnar så at heller ikke dette fikenbladet var stort nok, så han sendte nok en gang en pakke i retur med et brev:
"Kjære Kostymefirmaet AS. Jeg takker så mye for deres velvilje, men dessverre så dekker heller ikke dette fikenbladet mitt behov. Vennligst send et større. PS: Det HASTER!"
To dager senere leverte et bud en ilpakke på døra til Gunnar. I pakken fant han et ENORMT fikenblad og et håndskrevet brev:
"Kjære Gunnar. Dette er det største fikenbladet vi har. Hvis heller ikke dette fikenbladet dekker deres behov, ber vi dem ta deres behov i hånden, stikke det i øret og gå utkledd som bensinpumpe!"

Neste    Opp      Tilbake    191

Herr og frøken Andersen hadde lagt seg og lå og sov i samme seng,
da mannen plutselig våkner med et skrik.
I samme øyeblikk våkner også kona med et skrik.
- Å kjære, elskede, sa mannen, - jeg hadde en forferdelig drøm akkurat!

Jeg drømte at jeg holdt på å ramle ned fra ei fjellhylle,
men så fikk jeg tak i en liten gresstust å holde meg fast i.
Heldigvis så gikk det bra.
- Jaja, svarte kona, - nå som du har berget deg selv,
kan du kanskje slippe tak i den gresstusten, for det gjør faktisk innmari vondt!

Neste    Opp      Tilbake    190

En dansk lege hadde oppfunnet en maskin som kunne overføre smertene under en fødsel til barnets far. Et ektepar tok i mot tilbudet om og prøve maskinen.
Når fødselen satte i gang, ble maskinen innstilt på 25 % overføring av smertene til faren, men mannen merket ikke noe som helst.
Legen syntes dette var meget underlig, og stilte maskinen opp til 50%.

Mannen kunne fremdeles ikke merke noe, derimot hadde kona det ganske så bra.
Så da kunne de jo like godt overføre 100%- det ble gjort og fødselen fortsatte uten at kona merket smerter i det hele tatt. Og det velskapte barnet ble født.
Da mannen kom hjem etter fødselen, møtte han naboen som sa at postbudet tidligere på dagen hadde stått og ristet utenfor huset deres og at han etter hvert falt død om på trappa..

Neste    Opp      Tilbake    189

Gunnar skulle på karneval, og startet planleggingen i god tid. "Hva skal jeg finne på i år?" tenkte han. "Jeg må være litt ekstra kreativ." Til slutt ble han enig med seg selv om å gå utkledd som Adam i Paradiset. Følgelig skrev han et brev til Kostymefirmaet AS og ba om å bli tilsendt et fikenblad.
En liten uke senere kom fikenbladet i posten. Gunnar prøvde det på, men kom til at det kanskje ikke dekket ordentlig. Dermed sendte han det i retur med et lite brev:
"Kjære Kostymefirmaet AS. Fikenbladet dere sendte meg, dekker dessverre ikke mitt behov. Vennligst send et større."
En knapp uke seinere kom en ny pakke med et større fikenblad. Gunnar prøvde det på, men dette var også for lite. Han sendte det tilbake med en ny lapp: "Kjære Kostymefirmaet AS. Heller ikke dette fikenbladet dekker mitt behov. Vennligst send et større."
Så noen dager senere kom en ny pakke i posten. Gunnar så at heller ikke dette fikenbladet var stort nok, så han sendte nok en gang en pakke i retur med et brev: "Kjære Kostymefirmaet AS. Jeg takker så mye for deres velvilje, men dessverre så dekker heller ikke dette fikenbladet mitt behov. Vennligst send et større. PS: Det HASTER!"
To dager senere leverte et bud en ilpakke på døra til Gunnar. I pakken fant han et ENORMT fikenblad og et håndskrevet brev: "Kjære Gunnar. Dette er det største fikenbladet vi har. Hvis heller ikke dette fikenbladet dekker deres behov, ber vi dem ta deres behov i hånden, stikke det i øret og gå utkledd som bensinpumpe!"

Neste    Opp      Tilbake    188

De har elska, og full av håp spør hun: - "Hva skal vi kalle ungen?"
Han drar av seg kondomen, knyter en knute på den og svarer:

- "Kommer'n seg ut herfra kaller vi'n McGyver!"

Neste    Opp      Tilbake    187

"En kvinne var utsatt forn en stygg brannulykke og fikk alvorlige forbrenningen i ansiktet.
Legene ville transplantere hud til ansiktet fra andre steder på kroppen,
men kvinne var så tynn at det var vanskelig å finne store nok hudområder.

Til alt hell hadde ektemannen samme blodtype, og han stilte seg til disponibeø.
Men: Det eneste stedet som egnet seg, var hud fra rompa.
Operasjonen ble gjennomført, og kvinnen ble vakrere enn noensinne.
Alle bemerket dette i ukene som fulgte, og hun sa tårevått til sin mann: -Jeg kan aldri få takket deg nok for at du stilte opp for meeg på denne måten.
Mannen forsikret- Gleden er på minside, hver gang jeg ser din mor kysse deg på kinnet !!"

Neste    Opp      Tilbake    186

"Oppfinneren av Harley- Davidson MC'en kom til himmelen, og snakket med Gud...
-Si meg... Er det ikke du som har oppfunnet kvinnen?

-Jo, svarte Gud.
-Du må innrømme at du har laget noen konstruksjonsfeil:
1. for tung foran.
2.bråker på tomgang.
3.bakenden slenger.
4. eksosen sitter for tett inntil innsuget.
- Det er mye mulig at det er noen feil, svarte Gud.
- Men statestikkene viser at det er mange flere som rir på min oppfinnelse enn din. "

Neste    Opp      Tilbake    185

To kvinner er ute på byen for å shoppe, da de plutselig ser en kjenning komme ut fra en blomsterbutikk.
Søren, nå er kjæresten min ute og kjøper blomster til meg, sier brunetten
Liker du ikke blomster? spør blondinen
Jo da, men når han gir meg blomster har han forventninger etterpå, og jeg har ikke lyst til å tilbringe hele helgen på ryggen med bena i været.
Blondinen blir taus og tenker seg om før hun spør forsiktig:

Har du ikke vase?

Neste    Opp      Tilbake    184

Kunde: Heisann, jeg har et problem med Word.
Brukerstøtte: Okey, hva slags problem?
Kunde: Vel, jeg skrev inn tekst og så plutselig forsvant alt sammen!
Brukerstøtte: Bare forsvant?
Kunde: Ja.
Brukerstøtte: Hvordan ser skjermen din ut nå?
Kunde: Den viser ingenting, sier jeg jo! Jeg får ikke skrevet en eneste bokstav!
Brukerstøtte: Kan du flytte markøren rundt på skjermen?
Kunde: Det er ingen markør. Som sagt, jeg får ikke skrevet noen ting!
Brukerstøtte: Har monitoren din en strømindikator?
Kunde: Hva er en monitor?
Brukerstøtte: Det som ser ut som en tv. Har monitoren et lite lys som sier om den er slått på?
Kunde: Jeg vet ikke.
Brukerstøtte: Ok, se på baksiden av den tv-lignende skjermen, så finner du en strømkabel som går inn i skjermen . Ser du den?

Kunde: (lyden av fomling) Ja, jeg tror det!
Brukerstøtte: Topp! Følg ledningen, og se om den er plugget i stikkontakten.
Kunde: (mer fomling) Ja, det er den!
Brukerstøtte: Da du var bak monitoren, så du om det var en annen kabel der også?
Kunde: Nei...
Brukerstøtte: Vel, det skal det være. Du må titte på baksiden igjen og finne den andre ledningen.
Kunde: (Pause) Her er den!
Brukerstøtte: Følg den, og finn ut om den er plugget skikkelig inn i computeren din.
Kunde: (Fomling) Hrmmmf, jeg rekker den ikke...
Brukerstøtte: Okey, ser kabelen i det minste ut som om den er skikkelig på plass?
Kunde: Nei.
Brukerstøtte: Hvis du lener deg ekstra langt bak da?
Kunde: Å nei, det er ikke på grunn av vinkelen, det er fordi det er så mørkt her.
Brukerstøtte: Mørkt?
Kunde: Ja, kontorlyset er ikke på, så det eneste lyset her er lyset fra vinduet.
Brukerstøtte: Okey, skru på kontorlyset, da!
Kunde: Jeg kan ikke.
Brukerstøtte: Kan ikke? Hvorfor det?
Kunde: For strømmen har gått!
Brukerstøtte: Javel ja.. Da må du nok pakke sammen maskinen og levere den tilbake til der du kjøpte den
Kunde: Åh? Virkelig? Er det så alvorlig?
Brukerstøtte: Ja, det er det.
Kunde: Hva skal jeg si til dem da?
Brukerstøtte: Du kan si at du er alt for &#¤%"%# DUM til å ha en PC

Neste    Opp      Tilbake    183

Hvorfor føler vi oss smartere etter litt alkohol? La oss gjøre en sammenligning.
En flokk bøfler kan forflytte seg kun så fort som den svakeste og seneste bøffelen. Når flokken blir angrepet, er det den sene og svake bakerst som blir drept først.
Dette er en naturlig ting som er bra for flokken som en ”stamme”, fordi da vil bøffelens generelle fart og helse i flokken bedres ved regelmessig frafall av de svakeste i gruppen.

På samme måte kan menneskehjernen kun fungere så raskt som den seneste hjernecella.
Ved jevnlig inntak av alkohol vet vi alle at det drepes hjerneceller, men naturligvis angripes de sene og svakeste hjernecellene først.
Så ved jevnlig forbruk av alkohol fjernes automatisk de dårlige hjernecellene og gjør at hjernen blir en raskere og mer effektiv maskin.
Derfor føler du deg alltid smartere etter litt alkohol!

Neste    Opp      Tilbake    182

En døvstum mann kom på apoteket for å kjøpe kondomer,
og han prøvde med tegn å forklare apotekeren hva han skulle ha.
Men han skjønte ingenting,
så den døvstumme slang pikken opp på disken og la en 100-lapp ved siden av.
Da slang apotekeren sin pikk på disken, tok 100-lappen og stakk den i lommen.
Den døvstumme ble ildrød i ansiktet av raseri, men da sa apotekeren:

- Kan du ikke tåle å tape, skal du heller ikke vedde!

Neste    Opp      Tilbake    181

Norsken, svensken og dansken hadde alle fått ti år i fengsel.
De kunne ta med seg en ting hver i cellen.
Norsken tok med seg ei flott dame, så låste de han inn.
Dansken tok med seg pallevis med sprit, og så låste de han inn.
Svensken tok med seg pallevis med røyk, og så låste de han også inn.

Ti år er gått, og vi åpner for norsken, som kommer ut med den flotte dama og en ungeflokk på 18.
Dansken lå derimot dritings på gulvet, og hadde ikke særlig mye i mot å bli liggende heller.
Og så åpnet vi for søta bror som kom ut med røyken i kjeften og sa: HAR NI FYR?

Neste    Opp      Tilbake    180

To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget. Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte urinere og gikk dermed inn blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt. Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av en flik på en krans fra en grav like ved. Dagen etter satt mennene deres på krakken utenfor blokka og var noe oppgitte.

– Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse.
De jævla firmafestene tar knekken på oss.
– Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto
- Takk for alt, hilsen gutta på jobben!

Neste    Opp      Tilbake    179

Bill Gates kom omsider til St Peters port. St Peter klødde seg i hodet og sa :
"Ja, jeg vet ikke riktig hvor jeg skal sende deg.
Du har jo gjort mye godt for menneskeheten, ved å skaffe dem Pc-er og masse programmer som hjelper både leg og lærd.
På den annen side så har du jo også skapt slik en nød for Mac-folket, og vederkveget alle andre med det forferdelige Windows 95.
Jeg skal prøve noe jeg aldri har gjort før. Du skal få ta en liten prøvetur til hvert sted, og så få velge selv."
Først gikk turen til helvete, og Microsoft-gutten så en sandstrand med blått hav, og en masse slanke, deilige damer som løp rundt mer eller mindre avkledd.

I himmelen så Bill en masse skyer, engler og søt musikk.
"Ærede St. Peter", sa han. "Himmelen ser fredfull og vakker ut, minner meg om Windows 95 logoen, men jeg må innrømme at helvete er mer forlokkende."
Så dit dro han.
Etter et par uker tok St Peter seg en tur for å se etter nykomlingen. Bill Gates var hengt opp på en hard murvegg, omgitt av slikkende flammer, og ble torturert av djevelens bødler dag og natt.
Da Bill så St Peter, skrek han ut: "Hva har skjedd! Slik så det da ikke ut da du viste meg helvete."
"Å..." sa St Peter. " Det var demoversjonen, det."

Neste    Opp      Tilbake    178

Ei lita jente sitter ved kjøkkenbordet mens moren tar oppvasken.
Hun kikker på moren noen minutter før hun spør hvorfor hun har et og annet grått hår.
– Jo, det skal jeg si deg, svarer hun.
Hver gang du gjør noe galt, som jeg blir lei meg for, får jeg et nytt grått hår.
< Jenta blir sittende og gruble over det moren nettopp sa…

– Mamma, hvorfor er alt håret til mormor grått?

Neste    Opp      Tilbake    177

Ei norsk, ei italiensk og en engelsk dame sitter sammen med en nonne og snakker
om hvordan de benevner de mannlige kjønnsdeler.
– I Norge kaller vi den for en snøball. Jo mer man klemmer den, jo hardere blir den, sa den norske.

– Vi kaller den for sceneteppe, sa den italienske damen, fordi den går ned etter hver akt.

– I England kaller vi den for "gentleman" fordi den reiser seg for damene.

– Vi nonner kaller den for legenden. Alle har hørt om den, men ingen har sett den"

Neste    Opp      Tilbake    176

Den lille elefantføreren Bomi er ute og går tur med elefanten sin.
Det er varmt og klamt, så de bestemmer seg for å bade.
Elefanten hopper uti først, og ruller seg i vannet, og spruter vann over seg. Herrrlig..
Bomi synes dette ser uovertruffent ut, og finner ut at han også vil uti. Siden vannet er ganske grumsete etterhvert, legger han de nye buksene sine igjen på bredden, og begynner å vasse naken uti vannet.
Da stopper plutselig elefanten opp, og ser lenge på ham før han smiler og sier han forstår hvorfor han er så liten og tynn

– Eh javel, hvorfor, lurer Bomi – Jo, det er jo ikke mye mat du får i deg med den snabelen der ...

Neste    Opp      Tilbake    175

Ektemannen spurte den blonde konen om hvorfor hun alltid lot bilnøkkelen
stå i tenningen når hun forlot bilen.
– Hvis jeg tar med meg nøkkelen, så mister jeg den bare, sa hun.
– Ja, det er greit, kjære, men hva hvis noen stjeler bilen når du er borte?

– Åh, det går bra, sa hun. Jeg har alltid en reservenøkkel i hanskerommet

Neste    Opp      Tilbake    174

En kåt ung mann gikk på bordell, og damen i resepsjonen spurte ham hva han ønsket.
-Hva har du tilgjengelig? spurte den unge mannen.
-Vel, i første etasje har vi tidligere fotomodeller... de er slanke og sexy.
I andre etasje har vi tidligere skuespillere... de er yppige og brystfagre.
I tredje etasje har vi tidligere lærerinner... de...

-Du trenger ikke si mer, bare vis meg vei til tredje etasje!
-Er du sikker... jeg mener, at en mann i din alder foretrekker eks-lærerinner fremfor eks-modeller og eks-skuespillere?
-Det er da innlysende?
Lærerinner skal alltid ha deg til å gjøre ting om og om igjen til du gjør det helt riktig!

Neste    Opp      Tilbake    173

/"Du kommer tilbake fra toilettet på flyet og du ser at en blondine har tatt setet ditt.
Du ber henne flytte seg, men hun nekter.
Mannen sier: Hvor skal du?

Blondinen: Oslo.

Mannen: Da må du nok sette det på et annet sete fordi denne går til bergen.

Blondinen: ÅJA...!"/

Neste    Opp      Tilbake    172

To bergensmadammer står på fisketorvet i Bergen og slarver sammen.
Praten kommer inn på prevensjon og alt det nye som var kommet på markedet.
Men fru Pettersen, som er en stor matrone, forteller om sin metode:

Du skjønner det at mannen min er mye mindre enn meg, og når vi skal ha oss litt, så må han stå på en bøtte. Når han begynner å himle med øynene, bare spenner jeg bøtten under ham

Neste    Opp      Tilbake    171

Ei dame fra Halden gikk inn i en butikk for å kjøpe seg ny BH.
Ekspeditøren spurte: - Skal det være en modell av typen "Frelsesarmeen", Diktatoren" eller "Pressen"? Dama skjønte ingen ting, og spurte hva forskjellen var på de ulike modellene.

Jo, sa ekspeditøren vennlig: "Frelsesarmeen" løfter de falne, "Diktatoren" samler store masser og "Pressen" kan gjøre en mygg til elefant.

Neste    Opp      Tilbake    170

"Det var en dag en Blondina ville til frisøren og klippe seg kort.

Blondina: Klipp rundt øreklokkene mine.
Frisøren: Hvorfor det? Det vil se rart ut!
Blondina: Nei da!
Frisøren: Jo det tar nok ikke skade.
Frisøren tok dem av, men så
PLUTSELIG datt blondinen ut av stolen og ned på gulvet.
Frisøren tok øreklokkene inntil sitt øre og så hørte han en stemme - "pust inn - pust ut" "/

Neste    Opp      Tilbake    169

Det var to murere som jobber i øverste etasje på Radison Hotell.
Mens de jobber og svetter finner den ene ut at han må pisse.
Det var ingen do i nærheta så han spurte den andre om råd. - Ta å gå ut på den planken som ligger å tipper ved ballkongen. Jeg skal stå bak og holde den oppe, så kan du gå ut på kanten å pisse ned.
Folk vil tro det regner og ikke merke seg ved det. - Men lover du på tro og ære at du ikke slipper da? - Ja selvfølgelig din dust.
Mannen gikk bortover planken, tok tak rundt gopinnen og gjorde seg klar til å tømme vannet av potetene.
Arbeidskameraten trår på en spiker og hopper til sides i ren refleks så den tissetrengte
mannen faller mot bakken.

Ei dame som bodde i 9ende etasje ser det hele og roper til mannen sin:

- Du Lars, nå falt det ned en homo!
- Hvordan kan du vite at det var en homse? spør mannen.
- Jo, han holdt rundt kødden og ropte; Hvor ble det av det jævla rasshølet!!

Neste    Opp      Tilbake    168

En veteran kommer inn på et skattekontor for et jobbintervju. En avdelingsdirektør skal intervjue ham og spør ham: "Har du vært i militærtjeneste?" "Ja" svarer veteranen. "Jeg har vært i Afghanistan i tre år". Direktøren sier: "Det vil gi deg ett ekstra poeng mot ansettelse." Så spør han: "Har du noen fysiske skader?" Veteranen svarer: "Ja, en granat sprengte rett ved meg og blåste av meg ballene mine." Avdelingsdirektøren sier da til ham at han har fått jobben og informererer: "Arbeidstiden er fra 8 til 16. Du kan begynne i morgen. Bare kom klokken 10."
Dette gjør veteranen litt forvirret og han spør: "Arbeidstiden er fra 8 til 16. Hvorfor vil du at jeg skal komme klokken 10??" Direktøren svarer: "Du er statsansatt her. De to første timene sitter vi bare og klør oss på ballene.. Ingen vits i at du er med på det."

Neste    Opp      Tilbake    167

En ettermiddag, mens fruen i huset vasket gulvet ute i gangen hørte hun en
ukjent, men tydelig summelyd fra datteren sitt soverom. Hun åpnet døren og
så til sin store overraskelse datteren naken på sengen med en vibrator.

"Hva er det du gjør?", utbrøt moren forskrekket.

Datteren beholdt fatningen og svarte:
"Mor, jeg er 38 år, fremdeles boende hjemme hos mine foreldre.
Dette er det nærmeste jeg noensinne vil komme en ektemann!

Senere samme uke var faren på kjøkkenet da han plutselig hørte en sterk
summelyd fra kjelleren. Han gikk ned i peisestuen og fant til sin
forferdelse datteren liggende naken på sofaen med vibratoren i hånden.

"Hva er det du gjør", utbrøt han.

Datteren svarte som forrige gang:
"Jeg er 38 år og bor fremdeles med mine foreldre. Dette er det nærmeste jeg
vil komme en ektemann".

Ett par dager senere hørte moren igjen den summende lyden. Denne gang fra
stuen. Tenkte at det fikk være grenser for hvordan datteren skulle utfolde
seg. Men når hun kommer inn i stuen ser hun til sin overraskelse vibratoren
liggende å summe på en stol, ved siden av ektemannen, som sitter helt rolig
og ser konsentrert på cupfinalen på TV.

"Hva i all verden er det du gjør?!", spurte hun fortvilet.

"Ser fotballkampen sammen med min svigersønn."

Neste    Opp      Tilbake    166

En kråke sitter i et tre og dovner seg hele dagen lang.
En kanin spør: "Kan jeg også sitte som deg og gjøre ingenting hele dagen?"
Kråka svarer: "Tjooo, hvorfor ikke? - Gjør du bare det!"

Kaninen satte seg på bakken under kråka og slappet av.
En rev sprang plutselig frem fra en busk og spiste kaninen.

Moralen:For å ikke gjøre noe som helst, skal man sitte temmelig høyt oppe.

Neste    Opp      Tilbake    165

En selger, en kontorassistent og deres sjef er på vei til frokost, da de
finner en antikk oljelampe. De gnir på den og en ånd kommer ut.

Ånden sier: "Takk for at dere slapp meg ut... Jeg vil nå gi dere hver ett
ønske" "Meg først, meg først" sier kontorassistenten "Jeg vil til Bahamas,
seile rundt i en speedbåt og slett ikke tenke over livets problemer" -
POFF! - og borte var hun.

"Meg nå, meg nå" sier selgeren. "Jeg vil til Hawaii - slappe av på stranden
med egen personlig massøse og drikke uendelig mange Pina Coladaer
- og møte min livs
kjærlighet" - POFF - og borte han også.

"OK, så er det din tur!" sier ånden til sjefen.
Sjefen: "Jeg vil bare ha de to tilbake på kontoret etter frokost"

Moralen:La alltid sjefen snakke først!

Neste    Opp      Tilbake    164

En prest har tilbudt en nonne skyss. Da hun setter seg inn, krysser hun
bena så hun kommer til at vise noe av bena. Presten blir så overrasket, at
han holder på å kjøre galt.
Etter å ha fått kontroll over bilen igjen, legger han sin hånd på hennes
ben. Nonnen: "Fader, husk salme 129"
Presten fjerner sin hånd, men da han skifter gear, legger han den igjen på
hennes ben. Igjen sier nonnen: "Fader, husk salme 129"
Presten: "Unnskyld Søster, men jeg er svak"

De kommer til klosteret, og nonnen stiger ut av bilen.

Da presten ankommer kirken, skynder han seg inn og slår opp på salme 129.
Der står: "Gå fremad og søk høyere oppe - og du vil oppleve himmelen"

Moralen:Hvis du ikke holder deg godt informert i jobben, risikerer du å gå
glipp av store muligheter. (Av og til er det ikke nok å tro, men en fordel
å vite)

Neste    Opp      Tilbake    163

Mannen i huset går inn på badet, akkurat idet hans hustru forlater det -
dørklokken ringer. Hustruen slynger et håndkle omkring seg og løper
nedenunder.
Da hun åpner døren, står naboen Bob utenfor.
Før hun får sagt noe, sier han: "jeg gir deg 800 kroner hvis du lar
håndkledet falle". Hun tenker over det et øyeblikk, slipper håndkledet og
står nå naken foran Bob.

Etter få sekunder gir Bob henne de 800 kronene og går.
Kvinnen tar håndkledet rundt seg igjen og går ovenpå.

Da hun kommer inn på badet, spør mannen: "Hvem var det?"

"Det var Bob", svarer hun.
Okay, sa han noe om de 800 kronene han skylder meg?"

Moralen:Hvis du deler viktig informasjon om utestående og risiko med
aksjonærene, er du muligens i stand til å unngå unødvendige avsløringer.

Neste    Opp      Tilbake    162

To kvinner er ute og spiller golf en solfylt söndag, da en av dem
uheldigvis "slicer" slaget sitt inn blant en gruppe med fire menn. Til hennes skrekk ser hun at en av mennene faller om i smerte mens

han holder begge hendene i skrittet.

Hun löper beklagende over til ham, og sier at hun er fysioterapeut og

kan hjelpe ham med å lette på smerten.

"Nei takk, bare gi meg etpar minutter, så går det bra", svarer han,

mens han fortsatt holder hendene trykket mot skrittet.

Kvinnen syns allikevel hun bör hjelpe mannen, og fjerner hendene

hans, åpner smekken, og begynner å massere ham mellom bena.

"Föles ikke det bedre?", spör hun.

"Vel, jo. Det föles veldig bra", innrömmer han, "men det gjör
fortsatt sinnssykt vondt i tommelen min".

Neste    Opp      Tilbake    161

Mannen tok med seg kona på en åpen bondegård, og noe av det første de så på var avls-okser. På den første innhegningen sto det et skilt som sa:

"Denne oksen gjorde sin oppgave 50 ganger i fjor." Kona dultet bort i mannen sin og sa, "
Han gjorde det 50 ganger i fjor!"

De gikk videre, og på neste innhegningen sto det et skilt som sa: Denne oksen gjorde sin oppgave 120 ganger i fjor." Kona dultet hardt bort i mannen sin og sa, "Det er mer enn 2 ganger i uka. Du kunne nok lært noe av ham."

De gikk videre, og på siste innhegningen sto det et skilt som sa: "Denne oksen gjorde sin oppgave 365 ganger i fjor." Kona dultet bort i mannen sin så han nesten brakk et ribben og sa, "Det er en gang om dagen!
Du kunne nok helt sikkert lært noe av ham."
Mannen snudde seg langsomt mot kona og sa; "Hopp over gjerdet og spør han om det var med den samme kua.

Neste    Opp      Tilbake    160

En værbitt landsens gubbe rusler inn i banken og sier til damen i
skranken: -Jeg skal ha åpna en sånn derre jævla konto.

Damen skvetter litt. - Unnskyld, jeg tror jeg misforsto...., hva var det egentlig De sa??

-Hælvete, har'u møkk i øra, eller?? Jeg skal ha åpna en sånn derre jævla konto!

-Min gode mann, vi tolererer ikke den slags språk her i banken!

Hun reiser seg forferdet, går inn til filialsjefen og forteller ham om den ubehøvlede fyren. Filialsjefen går straks ut for å irettesette mannen.

-Hva er egentlig problemet Deres? sier filialsjefen.

-Jeg har vel faen ikke no' probblem, jeg vel? Jeg har vinni femti millioner spenn på no' sånne derre Lotto-greier, og jeg vil ha åpna en jævla konto i denna fordømrade banken!!

Filialsjefen: -Faen, så klart! Og denne snerpete megga lager kødd for deg??????

Neste    Opp      Tilbake    159

En hustru steker egg til frokost til sin mann.
Plutselig kommer mannen farende inn på kjøkkenet:
"Forsiktig", sier han, "FORSIKTIG! Ha i mer margarin!"
"Du steker for mange på en gang. FOR MANGE!"
"Snu dem! SNU PÅ DEM NÅ! Det trengs mer margarin."
"Åh, herregud! HVOR skal du få plass til MER MARGARIN?"
"De kommer til å sette seg fast! Forsiktig...
FORSIKTIG! Jeg sa FORSIKTIG!"
"Du hører ALDRI på meg når du lager mat! Aldri! Snu dem! Skynd deg nå! Er du gal?
Har du mistet forstanden?"
"Glem ikke å salte dem. Du vet at du alltid glemmer å salte dem. Bruk saltet. BRUK SALTET! SALTET!!!!"

Hustruen stirrer på han. "Hva i alle dager er i veien med deg?
Tror du ikke jeg vet hvordan man steker et par egg?"

Da svarer mannen rolig, "Jeg ville bare vise deg hvordan det føles når jeg kjører bil".

Neste    Opp      Tilbake    158

En jeger satt på en bar og skrøt.-Jeg kan gjennkjenne alle dyreskinn , og alle skuddhull!

De andre gjestene skulle sette ham på prøve, han fikk bånd foran øynene, og et skinn i hånden.

Jegeren vedda en hel omgang og sa så: Løveskinn skutt med kaliber 30.

Jegeren vant en masse øl, og da han hadde drukket dem rava han dritings hjem.

Han våkna dagen etter med hodepine og blått øye og spurte sin kone hva som skjedde,

jo sa kona du kom dritings hjem stakk hånden din i trusa mi og sa, Grevling drept med øks

Neste Opp Tilbake 157

To svensker var på fisketur i ferien.
Den ene fikk en fin sjølaks på kroken, men slengte den ut igjen.
- Hva i all verden er det du finner på? Kaster du laksen?
- Ja, jeg har ikke råd til så dyr middagsmat.